关係源于信任，建立信任是需要长时间的细心呵护和言行一致。职场中的信任更要显示个人工作能力、可靠可信和责任感。人际间的信任更涉及很多情绪和心理，例如感受到被认同、喜爱、接纳、友谊，相反信任破坏了产生被伤害、被背叛、仇恨、怨愤、憎恶和报復的期望，所以尼采说：「我感到难过，不是因为你欺骗了我，而是因为我再也不能相信你了。」

　　有心理学研究显示，信任是对他人的主观信心感受，包含了三个要素：可预测（predictability）、可依赖（dependability）和信念（faith）。所以行事飘忽、喜好难以捉摸的人很难相处。平日待人以诚、言行一致，就较容易获得信任。如果缺乏信任，要修补撕裂的关係就十分困难，需要双方的努力，若只是某方一厢情愿，那事倍功半都可能沒有，但是如果重视对方，都应该尽力尝试，至少让对方明白自己是重视他的。

　　「小信诚则大信立」，信任是需要时间和由小事累积，沒有突然间由不信变成信的方法，有说「怀疑一切与信任一切是同样的错误」，盲目的怀疑和盲目的信任一样，都是思想陷阱，中国文化裏的中庸之道，不往极端走似乎是在很多情况下都得体的道理。

　　要改善双方的信任，可以考虑以下办法：

1.言行一致，信守承诺。

　　信任是概念，要以行为来显示，所以不能光说你要信我或我值得信任，行动胜于语言，而长期的言行一致会产生最大影响力，不要忽略细节，例如依时赴约、守时、能完成承诺別人的事等等，这些看似琐碎但都是增加个人的可预测性和可依赖的信任元素，久而久之匯集起来，就能赢得朋友、同事和客户的信任。

2.寻求帮助和主动给予

　　有记载说富兰克林体会到「我们对于自己曾经帮忙的人，会更乐于相助，甚至还胜于帮助那些曾帮过自己的人。」虽然不能确认是否真实，但有心理学家分析，人的群居习惯令人潜意识上都乐于助人，甚至对陌生人也是如此。所以藉着请求对方帮忙（当然不是在大家争拗得面红耳热时），是展开或重建信任的方法，例如可以问他们知不知道附近有那些好的餐馆、你打算去外国自由行问他有甚么行程可以介绍等等，如果他愿意配合帮了你，记紧要向他说多谢，这样就开启了建立关係第一步。另外一个看似相反的技巧是给予礼物或给予帮助。礼物不一定是贵重的，即使价值微薄也起到友善的意义。加上中国文化认为人与人之间应该要礼尚往来，所以虽然目的不是投桃报李，但是都应该多加留意运用。

3.学会放下

　　如果未有再展开讨论时机，不如珍惜和谐的时间，不去纠结这些难缠的问题，这似乎很消极和逃避，但也不失是不把关係恶化的方法，谈话中只表示关心或担心对方的安全就算。也可以向轻松方面想，找一些共同有兴趣但沒有争议的事一起做，例如一起去做运动、看场电影、吃一顿喜爱的晚餐、去短缐旅游几天，过程要学会放下，不去谈论大家的争拗、不在语言上刺激对方，冷静一段时间后或者有所启发。

　　当沒法再谈下去时，也不用急于有结论，把事情往牛角尖裏钻不会解决问题。自己的见解得不到亲友认同和支持可能很失望，「我们必须接受失望，因为它是有限的，但千万不可失去希望，因为它是无限的。」从积极方面去想，先放下争拗都可以是重建信任的第一步。重建信任不是一朝一夕能做到，希望日后关係改善是长期工作，可以由平日生活做起，尽快回復平日的作息习惯，除了让生活淡化矛盾外，继续等待合适的时机。

　　香港算是福地，不像中东炮弹横飞，是生死的搏斗。在香港这些争议又不是与生死息息相关，大家总要回到生活中。人生还有很多值得追求和享受的事，一叶障目而错过好日子，是多么可惜。